到底是怎樣？

說真的，我不懂自己在不爽些什麽。

就只是莫名地不滿

不知對於行動不滿，對態度及流露出來的感覺也不滿

心裡的OS是：不爽個屁啊？

真的，到底不爽個屁啊？

我也不懂。

就是單純的不爽，不想講話和面無表情

但是

會不會是心裡的雪球又再重新滾了起來，默默地變大了？

還是本來的雪球就一直在滾動，只是自己沒發現

它本來就沒有撫平過？

最近想要真正瞭解的詞彙是

Consideration

看來我不明白，所以我做不到。（是在為自己找藉口嗎?)

還有就是可惡的報復心態

人家怎麼對我，我就怎麼對人家，就包括生活上得瑣碎事

好煩

人生哲理怎麼那麼難懂？

難懂之餘，爲什麽又有那麼那麼那麼多個人生哲理要搞懂？

唉~ 快瘋了

毅力

有时很痛恨自己为什么那么没有毅力？

说好的减肥呢？

说好的早睡呢？

说好的不荒废学业呢？

说好的认真呢？

说好的努力读书呢？

说好的每天运动呢？

说好的瑜伽呢？

说好的节食呢？

说好的不乱花钱呢？

李国修老师的话的对的

人一辈子只要做好一件事情就功德圆满了...

是时候醒醒了吧？！！！！

目标！

突发奇想想达成的目标：
1) 每天都为了丰富美味的早餐而早醒
2) 5年以内要去喜欢的国家旅行
3) 2年内比现在的体重减至少5kg
4) 努力把自己变漂亮
5) 一定要在2年内达成来台湾之前默默帮自己许下的目标

FIGHTING! ♥ ♥ ♥ ♥

问题所在

今天发现了问题所在：

原来，

我不喜欢你的讲话方式

因为你太客套了

怎么说呢？

比如，问你要不要吃晚餐

要吃就说要吃

不要就说不要

很难吗？

可是你每次都会说：errrr....要也可以的....

然后给我一个很客套的表情==

很不喜欢客套的感觉

单人房

虽然我很怕黑很怕鬼

不过我真的很想念一个人睡单人房的感觉

因为是完全属于自己的私人空间

而且我是一个在睡觉时对灯光和声音非常非常敏感的人

怀念一进房间就可以乱丢东西

怀念可以在房间里裸体敷面膜

怀念一个人因为睡觉时怕鬼不敢乱转身

怀念一个人默默地听着喜欢的音乐睡觉

怀念不会被别人的打字声音吵醒的日子

怀念可以自由出入，去厕所也不会怕吵到别人的日子

怀念可以自由和老公讲电话，对着电话打情骂俏，说肉麻话题的时候

怀念可以在晚上夜深人静有感触时想掉泪就掉泪的晚上

怀念可以晚上躺在床上和老公讲电话讲到大声吵架的时候

怀念有时候半夜去上厕所会遇到妈妈和爸爸的时候

怀念讲电话太大声被隔壁的弟弟敲门抗议的时候

怀念一个人的感觉

不是讨厌有室友的日子

而是有时候觉得，还是很不方便...

我。怀念阿~~~~~

不想说话

最近的我

真的很不喜欢说话

尤其是在放学回家后

一踏入房间

就不想开口了

室友说我对她冷漠

我就只是不想说话，不想开口，

喜欢享受着，有点别扭，有点尴尬的宁静

虽然有时觉得室友很努力想要插入我和其他朋友的话题

也努力的尝试跟我说话

我真的，就只是不想讲话

不懂，我好像变不一样了

是变emo了吗？

我也不懂

这时候的我就很喜欢把心情写成文字

因为不想说话，就这么简单

我emo emo就好

这时候谁都别来安慰，拥抱

我想哭

想躺在床上，盖着棉被，大哭一场

可是我很怕室友给的反应

怕被安慰，怕被知道，怕被看

我好想回到槟城的，我个人的房间

我想哭的时候就哭

我想大笑就大笑

我想不关门就不关门

我想做什么就做什么

我想发疯就发疯

真的..觉得自己越来越奇怪了

最近的自卑+沮丧+极端+emo+不想说话

还有，真的觉得，emo时候写的文字真的会很极端..

好可怕....

不知足...我要改变！

对，我就是不知足

因为我想拥有的，我都没有

你们没有资格讲我不知足，因为我没有的，你们都有

我要的真的很简单

就是一般女生也想要拥有的

我要变美

我要变瘦，很瘦很瘦

我要鼻子变挺

为什么我的鼻子如此如此的扁？

我要眉毛，那么努力涂睫毛精华液了

怎么还是没什么效果？

我已经吃很少了

为什么不给我变瘦？

我有吃很对哦吗？

为什么比人吃那么那么多

还是很瘦很苗条

我吃很少了，每天挨饿睡觉

我真的很饿

但怎样就是瘦不了

我每次看到镜子都很伤心

人家说，自卑的人都不照镜子的，因为觉得自己太丑，没勇气看看自己的丑样

不过我不觉得

就是因为丑

所以才要每天照镜子

想想如何变漂亮

但是真的会越照越自卑

为。什。么？？？？？？

人家说世界上没有丑女

肥的瘦下来就是美女了

那也要肥的时候有稍微一点的姿色

瘦下来才会是美女啊

像我这样肥也丑的

瘦下来会有什么不一样？

还不只是瘦一点的丑女而已？？？？？？？

我就是很不知足

我真的要改变！！！！！！！！！！！！！！！！

喜欢。好朋友

喜欢跟你一起飙歌

喜欢跟你一起晚上关着灯pillow talk

喜欢给你惊喜，呵呵（好像很暧昧）

喜欢跟你一起血拼

学会喜欢这两年和你的时光

亲爱的枕边人

心里不平衡大作祟

人，真的是自私的

往往把自己想得最重要

也会因为自己的心理不平衡而对别人发脾气

老实说

我最近心情不好的原因

不是能因为你

是因为我自己

在翁来的那段期间

我必须一个人睡的时候

晚上我每天都痛哭

因为除了不甘寂寞，也有慢慢的羡慕

再加上那几天刚巧给我遇到发烧，头痛，胃痛，红眼

整个崩溃到不行

再加上身边的朋友有不停地关心我

梅几乎每个小时都叮咛我吃饭

家长眼看我不行，煮粥给我吃

我有看到你上线

只希望你给我一个关心的fb post/comment

连wiwi都关心我，我很感动

其实你的生活方式真的还好

我在KL的时候已经知道了

只是

不懂..

有时我跟你讲话的时候

你给我的反应，那个erp

很烦..虽然我也一直会发出那个声音，哈哈哈哈~

可能是我觉得

你来这里后

有了新的电视组朋友

就渐渐把我淡忘了吧

让我最伤心的是

你记得有一天早上

我们起出门上学，是要一起去CB栋的

路途中我们遇到你的朋友慧君

你竟然跟我讲

不然你先走吧

我跟她一样的

那我咧？我不是跟你一样地方吗？

三个人一起走不行哦？

那时候蛮伤的

让我感觉一个认识不了一个月的人居然那么重要~

哎哟，这一切的一切

都是我的心理不平衡

你可以选择ignore我的

我不是故意只给你“哦”的反应的

不懂为什么

有时候回家，真的不想说话

只想静静的上网

可能感染到emo病了吧？！天啊~~

没有啦，是可能那种了零零碎碎的不满

堆积在一起了之后

就变成大大的不满吧

但问我在不满些什么

我又讲不出

只知道我很，不满

其实，你真的真的可以ignore我，

我真的只是心里不平衡大作祟

and妒忌你的生活比我好而已

真的就这样

我真的很爱你的咯

还有一个很hurt的

我在宿营的时候

发自内心的

很想给你们就是我关心的朋友们一个大大的拥抱

（那是很突发的一个勇气，不然平时我是做不到的，除非开玩笑）

我第一个就想去抱你

你居然给了我一个“你发疯啊”的反应 T____T

伤心透彻啊~~~~哈哈哈

算了啦，我懂可能你只是一时反应不过来

好啦，不满应该有解决一点点了吧？

祝你《追梦》顺利

其实我今天想去西门町的原因是想买stayreal的帽T==

祝你和写字狂看戏愉快

看完了，我在淡水等你咯~

要来不来就跟我讲一声咯

我爱你我的枕边人，呵呵

沟通

话说，两个人相处

有什么不满对方的，一定要摊开来说

不要一直纠在心里，

因为时间依旧，堆积的事情越多

就会想雪球一样越滚越大，

心里就会越不爽对方

今天发生的西门町事件

我气的点是

你怎么可以在我们约好之后私下在和别人约

那我也不是那么蛮不讲理的人

至少先通知我嘛？

不要等到我问你之后才让我知道嘛..那算什么?

不懂......

怎么来到这里后会有那么多不愉快

我真的一直憋，一直憋....

因为要摊开来讲，真的不容易

教我一个方法开口吧？

我们真的需要沟通....

对了，也不要一直默默地忍受我

我自知我的脾气不怎么好

所以不满我就讲，我真的真的不会介意

但我还是不会开口跟你说你的问题，因为我真的不会.....

在你心目中，我是什么？

还是什么都不是？

为什么我感觉好像跟你

越来越不熟？

是我们的性格关系吗？

我真的不会表达我的情感....

我珍惜你

希望你也珍惜我...

不尋常嗎？

最近有種不尋常的感覺

一直不敢去正視它

一直用“不是真的”來催眠自己

我覺得這一切是我多想

我希望這一切是我多想

拜託~~~

鸵鸟心态

这个部落格 应该成立由3年了吧？

每次当我冷落了它很久一段时间，再忽然想重新开始写日记的时候

总是不敢再去阅读以前的故事，以前的幼稚文笔

除了怕勾起不好的回忆，也怕自己的烂文笔被嫌弃

我就是一个那么没自信的人

来到台湾开始了新生活，还是选择了以鸵鸟心态看待过去

但是不断地告诉自己，这是最后一次了

要学习如何面对自己不好的一面

无论如何

祝自己

新生活 一切顺利 :D